病院の待ち合いのキッズスペースで、幼い女の子3人がテレビのアンパンマンに見入っている。アンパンチのところで立ち上がり、自分たちの右手をぶいんと回す。ばいきんまんが飛ばされて、彼女たちの腕は天井に向かって突き上がり、ジャンプと共に揺れる。受付の人が私の番号と名前を呼んだ。私もこれからがんばってくるね。
嫌な季節だ。ピンポイントでこの週が嫌だ。この週が嫌だと思い始めるとその時点から嫌な気持ちが始まるから嫌だ。ちゃんと睡眠と食事をとっていても、なんか息苦しい、めまいがする、おかしい。調子が悪いと名づけると呪いにかかるようだから言葉にしたくない。だけど、夫とスーパーに行って「夜いっしょに食べよう」と言われて買ったうなぎを、いざ食べようとなったときに、「紺ちゃん全部食べて」と言われ、一切れを除き全部食べることになるのはよっぽどだ。それはさすがによくないよと私が焼いたちくわに、彼は蒲焼のたれをかけて「うまいうまい。もはやうなぎ」と言っている。気を遣わせすぎだ。
とはいえ、気持ちを切り替えれば解決するようなものではないのだ。誰かに吐きだすものでもない。ただそこにあるだけだ。いつもそこにあるだけ。私は距離をとって見ているので安全だ。でも、安全だと言い聞かせている時点で、これからまた起こるかもしれないことを怖がってうんざりしている。
戦いたい。物理的に戦って打ちのめしたい。物理性が欲しい。
そこから美容皮膚科に飛ぶ頭を私は愛している。ルメッカを受けに行こうと思った。ルメッカは光治療でシミやくすみを取ってくれる機械だ。レーザー治療みたいなもの。耐えられなくはないがそこそこ鋭く、ゴムで弾かれるような痛みがある。私は数年前に何回か受けていて、今後は1年に1回くらいかなあとぼんやり思っていた。そこに、物理的な痛みと戦いたい欲が重なって連想になった。
ただ、論理的に考えると破綻している。もうすでに痛いのに、新しい痛みを買いに行く。看護師さんは敵ではないし、施術は攻撃ではない。勝った負けたの話ではない。
ふらりと行った皮膚科は空いていた。直前まで、これはもうただ施術を受けたいだけなのでは？と思っていたけれど、始まったら違った。パチッ。パチッ。パチッ。小さいが強烈なゴムで弾かれているよう。目を閉じてプロテクターをつけていても暗闇に火花のような閃光が走る。知ってはいたけど、年1回なら忘れてしまう痛み。背筋がびくっとなって緊張する。照射は右の頬下から始まって、少しずつ上に移動する。パチッの数を数え始めた。1、すばやい深呼吸、2、すばやい深呼吸、3、すばやい深呼吸。目元など、痛みが増すパーツには事前に声かけがある。あっ、思ったより痛い、ということもあれば、ふっ、たいしたことないということもある。
おでこはとても痛かった。早く帰りたかった。カウントが長くなったような気がした。さあ、来い。痛っ。はー。へい、次。呼吸や意識が照射に集中する。私は一定のリズムで痛みを感じ、一定のリズムで痛みを乗り越えた。途中で少しカウントが飛んだけど、約260回、痛みを乗り越えた。数日経つと、肌の調子がよくなる。弾むようなハリになる。
ふだん嫌なことがあって、それをずるずると引きずっているとき、頭の中でどれくらい自分を傷つけているものなのか、私はわからない。でも260回なんてゆうに超えるだろうと思う。戦いたいのに戦いきれなくて、疲れて消耗する。きりがない。痛みを耐えている自分を物理的な状況で可視化してみると、たった260回でも、よく耐えたなと思った。130回目あたり、全顔が1周終わったとき、そうそう、いつも忘れちゃうけど、2周目があるんだよねと気を入れ直した。さっき痛かったことをもう1回経験する。よくやった。いつもよくやってる。周りに支えてくれる人がいても、肝心なところはひとりだ。暗い。みんなそういうものだと思っても、うまくいかない。
気持ちを切り替えるのはうまくいかないけれど、切り替わっているのはいい。瞬間瞬間に全集中したあとの弛緩。よくわからないけどすがすがしい。
看護師さんが「次はいかがされますか」と予約表を渡してくれた。いえ、1年後なのでと言って、受け取らずに施術室を出た。